失读症

这样才能够减轻一点我心里面的压力。

这个暑假很难熬，但似乎空洞无比，我根本找不到一个合适的词汇去形容。而且我也不想去形容，因为一旦想要找到一个合适的词汇去准确的概括这段时光，那必然需要先回顾一番这段时光，对我来说压力太大了。

所以我就用一句，“索性这段时光都过去了。”来草草带过。

我感受不到耳边有任何其他的声音了，只是好像听到一个小男孩儿在对我说，我有罪。我也是一个坏人。

我在自己的纠结下，时常陷入自我惩戒的思想中。我根本无法……无法做到不去想那些欲望之下的行径。

而背后的原因我也特别的清楚。

因为我喜欢江絮晚。

我不知道十年前我是不喜欢她。

但我知道现在我喜欢她。

我不知道这份喜欢是始于十年前那一天之后，还是始于这十年我对自己一直放不下的仇视。

又或许是重逢时，她唱着那首《南部小城》，溜进了我的心房。

我知道自己喜欢她，而更奇怪的是，这份喜欢让我感觉似曾相识，而这种似曾相识的感觉居然让我想不到它的来历。

不过我并没有花太多的精力放在思考这个问题之上。

我随便找了一个理由——人们都说爱情里面的任何东西是毫无缘由的。

用这个理由，我让自己的心安定了下来。

这一路以来经历的所有，经历的种种事情，都让我感觉悲哀又庆幸。

天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨。

我不知道我的大任是什么，但我知道心志被苦了，筋骨也劳了。这一路走来，我经历了很多事情，我似乎也能够感受到自己所拥有的一切进步和改变。

所谓的成长。

我或许是什么都不知道吧。

我只是喜欢盯着江絮晚看，我喜欢看着她，看多久都不会嫌烦。而每次看着她，时常我的嘴角还有自己的意识不到的笑意。

除非江絮晚提醒我，告诉我我在笑，不然我绝对不会知道的。

这样的笑容更让我自己确信了，自己到底有多么喜欢江絮晚。

……

“阿宇……”

睡梦中的江絮晚靠在我的肩上，她有说梦话的习惯，说的都是一些我听不懂的话。

可是今天我很震惊，她说了我的名字。

司机师傅开车开的不算太快，幸好一路上还算稳当，所以阿晚应该也不会多么晕。

忘记说了，今天，是我们从上京市回南部小城。

日子过的很快，一晃，我们都已经上完大一上学期了。

这一学期……

说起来很让人疲惫，都是一些不太好的经历。没有发生什么坏事，但人的心情并不好。不管是我的心情还是阿晚的心情。我们都不约而同的陷入了情绪的牢笼。

那怕这段日子我们一直同床共枕，哪怕每一晚她都在我旁边。

可是我们却做着不一样的梦。我总是听着她说我听不懂的梦话。我永远都猜不到她的梦里究竟发生了什么事情。而她也不再愿意告诉我。

我害怕这样子的她，可我更害怕自己改变她。所以我不说话。

“到了吗？”醒过来之后是一脸冷漠的表情。

不过我也早已经习惯了。

我笑着点点头，如同旅行每一天的责任一般，搂住她，亲了亲她的脸，“我们下车吧。”

因为阿晚晕车的缘故，所以我担心她走不好路，一直都扶着她。

她没有推开我，但是也并没有表现出对我这样行为的爱意，甚至连生疏的感谢都没有。

不过我也早已经习惯了。

我拉着她的手，和她一起漫步在曾经我们熟悉无比的街道上，一切都变了样子，环境没有变化，但是我知道一切都变了。

她的笑容，她的温度，她的话语，她的皱眉。

这一切都不一样了。笑容没了，温度降低了，话语减少了，皱眉次数增多了。

但还是那句话，不过我也早已经习惯了。

我依然本着最初的心态，紧紧抓着她的手，源源不断的传递着我灵魂的温度。

我丝毫不介意她会拒绝我的温度，把我的温度隔离在木门之外，温度难以传递，我也不敢用斧子劈开木门。

一个是她建立的枷锁，另一个则是我为自己建立的枷锁。

今天之所以会回到南部小城——放寒假了，学校要关门，我们虽然住在出租屋里，但是阿晚不喜欢那座城市。

她不希望看到自己的父母一次又一次的来打扰自己，所以就选择了回到南部小城。

其实我看得出来，南部小城……或许是一个更糟糕的地方。

但我尊重她的每一个选择，变这样跟着她一起回到了南部小城。

我以为从这条路上一直走回家，她应该是毫无表情的。

可是她没有。

突然下雨了。

站在雨里面，我们两个都不愿意奔跑，就这么往前迈步，一边淋着细雨，一边望着车水马龙。

在某一个瞬间她停下了步伐，我有点紧张的看向她，不过也让自己警觉，嗯，不能够让手中的力道加重使她疼痛。

她的目光里面生长出来很多奇怪的东西，我有点看不懂那种色彩，可我很害怕那种情绪。

我害怕这种情绪会对她造成伤害。

不忍直视，但我必须看着她，面对她的所有变化。

“好像……”

她终于说话了。依然是这段时间以来疲惫不堪的语气。不过多了一点点力量的感觉。

我对这种细小的变化很敏锐，所以立刻就感知到了，比平时更加积极的状态，我赶紧点头，“好像什么？嗯？”

她无意识的看了我一眼，应该是被我这种积极的态度感到有点诧异。

我讪笑。

她轻轻勾起嘴角，“好像有点饿了。”

“感觉饿了，那我们就快点回家吧!我，我嗯，给你做饭吃。”我急得连话都说的有点不顺畅。

“嗯。”

阿晚终于点了点头，并且我感受到自己的手也被她回以了力量。

那一刻，我感受到了超乎以往的一切力量。

但也仅仅是那一刻。

在那之后，我的土豆又陷进了自己的沉静之中。我无法改变她，因为我不愿自私的从自己的角度去改变她。我信任她，信任她有权利选择自己想要自己是什么样子。

终究我还是选择了离开她。

因为我感受不到自己在她生活里拥有怎样的轨迹，我无法带给她什么了。并且我可能成为了她很重的一份包袱。

我一直努力成为她生活里的一道光。而不是一个包袱。

在我离开之前，我带着她看了一次紫色的晚霞。

而也就是那次紫色的晚霞，让我下定了决心离开她的世界。

我们肩并肩坐在学校的天台上，看着日落西山，看着紫色的晚霞侵蚀了整片天空。

“阿晚，是你喜欢的紫色。”

“嗯。”她仅仅是点头。

不过我的眼睛看得到。我看的到她眼睛里面灿烂的光芒，那是悲喜交加的情绪。

我见不得这样的她。

这样的她会让自己感觉到痛苦。我低下头，心里只有一个念头——我得离开她的世界。

一切都过去了。

我不想向前看，我只是让自己离开了她的世界，并没有让她离开我的世界。

我找了自己的地方，找到一个属于自己的地方，认真经营自己的生活和事业，并且认真守护着她。

她一直都在寻找我。在我离开以后，她一直都在寻找我。

但我没有主动现身让她找到我。

我并不是在玩什么欲擒故纵或者是报复的把戏，只是我不敢擅自闯入她的生活了。

当初是我主动离开的。如今，我无法再进入她的世界。我很害怕那些不定性的因素。

我不知道她的心态如何，但我看得到她一路走来一直都在实现自己当初刻画的未来。

我害怕自己的进入会打扰到她的筑梦之旅。

一切都在变好，她在变好，我也在变好。

我经常会偷偷的跟在她身后，远远的看她那么几眼然后就心满意足都回去工作了。

这几年来一直都是如此。

直到她知道了那副肖像画，直到那次雪夜。

我看到她喝的醉醺醺的走在雪地里，像个孩子一样的蹲了下去。周围没有一个人，境况实在是太危险了。

我对这样毫无防备的她感觉又气又恼，但我更加生气的是对自己，我在犹豫自己到底要不要过去教育她。

我真的……要再一次进入她的世界吗？那么自私地，去到她的世界里面？

对不起，最终我还是没有战胜自己的爱意。

我站到了她的面前，温柔的把她扶起来。

“温柔”。

说来也实在是奇怪，谁能够想象到有一天我会对自己拥有这样的认知呢？

只不过我所有的温柔都只对江絮晚。

记得人们都说，男孩子大多神经大条，敏感者少有。

可我觉得自己真是一个矛盾的个体——大多数时候我比更多的人都要神经大条，可是一旦涉及到江絮晚的事情，我就敏感到了极致。

我生怕她会受到一丁点的伤害。为了防止可怕的事情发生，我就一次又一次的加深自己的敏感程度和警觉性。集中注意力守护着她。

她看到我之后，整个人的精神都松弛了下来。

我在她身上感受到了许多从前都没有的东西。

真是奇怪，似乎一下子，就变了另一种性格。好像我们的故事也被改写了一样。

我带她回到家里，把她抱到我的床上，自己在她身边躺下。

我实在是睡不着，所以就一直认真的望着她。

我记得之前我们还在一起的时候，我对她说过无数遍想念，看得见她的时候，看不见她的时候。

可是，这么多年过去，思念似乎已经变成了一种痛楚。它在我心底的某个角落，手持着一把利刃，一遍又一遍的划出江絮晚的名字。

无论如何都看不够她。

她醒过来之后，也是很可爱的状态。不管是喝醉了酒的样子，还是酒醒以后，她对我流露出来的爱意，都让我十分的动容。

这是我最爱的小孩啊。

……

“喂，你快醒醒，快醒醒呀！”

不知是谁一直在不停的推着我的肩膀，很高的音调，很大的音量——似乎是一个小女孩在呼唤着我。

我轻轻睁开眼睛，看到一个很可爱的小女孩，她长得很像江絮晚。

我忍不住轻声开口，“阿晚？”

谁知小女孩眉头蹙起，一副一点儿都不开心的样子，“爸爸，你怎么总是在喊妈妈呀。你们老是给我喂狗粮，真讨厌……”

我这才反应过来，面前的小女孩儿是我和阿晚的女儿，今年已经六岁了。

我轻轻笑了，站起身来寻找阿晚的身影，“爸爸刚才怎么睡着了。”

女儿很不高兴，“爸爸你刚才一直在玩电脑，都不肯给我讲故事。然后你玩电脑玩累了就睡着了。”

其实我不是在玩电脑，是在工作。

这个梦做的有点长，我都有点反应不过来了。

只不过依稀记得……

“阿晚呢？”我走出书房，继续寻找。这个梦让我感觉浑浑噩噩，记忆也一时之间处于无穷的空白。

女儿拉住我的裤子，嘴巴翘得很高，“妈妈去玩儿啦。大大前天离开的。哎呀，爸爸我好饿，你快给我去做饭嘛，我饿死了。”

“好，爸爸给你去做饭。”我揉了揉女儿的脑袋，走进厨房。

“阿晚有没有说去了哪里，哪天回来呀？”我一边洗菜，一边问着。

“妈妈去那个什么维纳斯了，说去见朋友。爸爸，你自己老婆的事情你都不知道吗？怎么一直在问我？你好奇怪啊，爸爸。”

我轻轻笑了笑，但脑袋里面的记忆依然没有恢复过来。

我稍稍带入了十多年前的回忆，心想，女儿说的应该是维也纳。阿晚去维也纳，自然是去见秦思艺了吧。

心中有些紧张，放下手里的菜，看向自己的女儿——忍不住的愣了一下，女儿真的长得很像阿晚。

看着她我就会想到小时候的事情。十多年前想到的是悲伤的事情，现在想到的只会是那些美好的小片段。

真好。

我和阿晚有了一个女儿。

“你叫什么名字？”实在是难受的很，我居然连自己女儿的名字都忘记了。

“爸爸，你居然不知道我叫什么吗？”女儿生气的插住自己的胳肢窝，嘴巴翘的都可以挂一个油瓶了。

“爸爸是在考你。”我说的话倒是冠冕堂皇。忍不住有些想笑，但还好自己忍住了。

“江于卫。”女儿无语死了，跑到一边去玩自己的积木了。

听到这三个名字，我也想起来了，当初跟阿晚一起给女儿取名字的记忆。

那时候我们纠结该让女儿姓什么——我是打算让女儿姓江卫，但阿晚说，这两个字放在一起像味精的牌子。

后来我就想，这个女儿是阿晚跟我的爱的结晶，本来阿晚并不打算生孩子的，我也尊重她的想法。

只不过发生了意外，某段时间开始阿晚就开始经常性到干呕，去医院一查才知道怀孕了。

我本来还担心阿晚会去打掉这个孩子。

但是阿晚说，她想留下这个孩子。她想试着抚养一个小孩看看，看看自己能不能成为一个好妈妈。

这段小插曲让我想到了女儿的名字应该叫什么——江絮晚对于卫戈的意义，江絮晚于卫戈而言，江于卫。

我并没有深入，可是我却感觉自己激动又愧疚。

一切都完了——当我碰到她嘴巴的时候，我意识到，一切都完了。

我也愈发的感觉的到自己是一个俗透了的俗人，自私又自利，只知道考虑自己的想法。那一刻看着她，我看透了她的委屈，看透了她的固执，更是感受到了自己早已喷涌而出的欲望。

所以我也最终做了这样的一件事情。

在没有经过阿晚的允许之下，我强吻了她。

脏水中掺杂了他们自己的许多东西，他们的三观，他们的言行举止，他们的恶臭味道——以及他们浑浊的DNA。

很多次我在梦里面挣扎，梦到腥红的鲜血，梦到那条长长的巷子，而我如何奔跑都无法找到出口逃脱。

梦醒之后，我就站到了那个女孩的面前。

唇与唇之间的触碰在这之前对我而言也是很恶心的。我想到那样的画面就只会觉得自己恶心，肮脏，应当下地狱。

可是那一次我终于还是没有忍住。

在那个夏天，我一次次的寻找她，却又不是那么希望立刻找到她……那种心里很矛盾。

于是我就开始期盼着她能够在我印象不到的时刻出现。

男生做梦时梦到自己喜欢的人，以及醒过来以后的状况，这些在与她重逢之前并没有。

重逢之后，也就是在第二天，我也做了那样的梦。

那个年纪，才学得几个词汇，但我偏偏对这个词尤为深刻。

一个空荡荡的容器被迫倒进去一些脏水——许多人觉得这不是犯罪。

可我并不兴奋。我只能够感觉到恶心。

做了那样的梦，我忍不住的想，自己和那个男人有什么区别？

我克制自己不去那样想，但是根本无法控制自己的梦境。

她看着紫色渲染过后的晚霞，激动得不能自已，还有她开心时控制不住的湿润双眸……我败下阵来了。

我好想守护她一辈子。

“你知道自己被伤害了吗？”

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