罗雀屋的杀人舞台剧

我只是在想：听村子里的老人们说，没有父母的孩子可以去一个叫救助站，还是叫孤儿院什么的地方。

反正就是没人打我，还能给我吃饱饭，还不用住破泥屋子的地方。

回头看了一眼整整生活了九年的村子，父亲这个时候应该还没有起床，他昨晚醉得太厉害了，几乎把家里最后剩下的那一点东西也都砸完了。

我就这样一路乞讨，走到了镇子里，我知道到镇子里的路，有一次母亲偷偷地带我去玩儿过，那是我最开心的一次了。

到了镇子里之后，我就开始寻找，不管是救助站也好，孤儿院也好，总会找到一个栖身之所的。

身上已经脏得不行了，散发着酸臭的味道，幸好是冬天，还不至于太过明显。

找了两天之后，我一无所获，于是就只能住进了桥洞底下。

不过我这个孩子，还是比较不会钻牛角尖的，睡在寒冷的桥洞底下，我使劲缩起身体，想象着周围是温暖的大房间。

身上盖着的是白天捡来的几件破棉袄，那是从一个大垃圾桶里翻到的。

看吧！就这件事来说，我还是比较幸运的！

苦难并没有让我退缩，也没有让我萌生回家的想法。我还是一心一意的想着要去那个叫什么救助站或者孤儿院的地方。

后来，我一边乞讨一边离开了这个镇子，想到更大的地方去寻找我向往的温暖的‘家’。

幸好老天眷顾，在还没饿死之前，得到了好心人的帮助，他们将我送到了救助站。

热乎乎的馒头拿到我面前的时候，我不顾一切地使劲往嘴里塞，实在是太好吃了！好吃得连水都顾不上喝。

之后的日子，我也不知道是怎么过来的。反正我不愿意去想起也完全忘记了。

送来送去的，记得那些个破事干什么！

渐渐长大之后，我读了一点书，也有了工作的能力，就留在了当时所在的那个城市。

一边打工，一边想着怎么让自己的生活过得更好。

还有就是好好地找个女朋友。

越是长大，我越是发现身边人看我的目光都带着那么一点点……羡慕和喜爱？

于是我给自己买了个小镜子，常常对着镜子看自己到底有什么地方让人羡慕和喜爱。

钱？不可能！谁来羡慕一穷光蛋呢？

地位？不可能！这不是我这辈子能有的东西。

容貌？哎！这个倒是很有可能！把脸洗干净之后，我发现自己长得还真是清秀和漂亮。

不，不是那种英俊一类的，就是清秀和漂亮，如同一汪清澈的湖水。

也许这就是大家羡慕我的原因吧。反正不管怎么样！有人羡慕，总是高兴的。

直到那个人出现之前，我真的很满足于自己的现状，平平淡淡，无忧无虑。

虽然充满了苦难和不幸，却没有贪婪和妒忌。

顺便说一下，我长大之后所居住的，是一座名叫s市的城市。

那可是一座名副其实的，繁荣的大城市啊！与我小时候居住的小山村，完全不在一个级别上。

我一直都很庆幸，觉得自己小时候做出了一个十分正确的决定。

那个醉生梦死的家伙，现在怎么样了，我才管不着呢！

不过这么想归这么想，我还是放不下，偷偷回去打听了一下。

据说我的父亲，后来也离开了村子。

村里有了解他的人说，他离开村子之后一直以拣破烂为生，还收养了一个火灾中幸存的小孩儿。

不幸的是，我的父亲还是改不了酗酒打人的毛病，那个孩子肯定过的比我苦难多了，反正我听说他还得了一种怪病。

其他的就不清楚了，我也没有再打听下去。

在我20岁的时候，我有时候会在公园里给一些表演的人搭建舞台什么的，赚个临时的工钱。

有一天，我遇见了他。

当我第一眼看见他的时候，我就愣住了！多么相像的一张脸啊！那仿佛就是镜中的自己么！

他和我，有着差不多的身材，有着差不多的容貌，有着差不多的身高。唯独不同的是，他是大公司的服装设计师，而我是个不起眼的农民工。

只一眼，我所有的平淡和平衡便彻底翻覆了！没有办法控制地情绪疯狂涌上来，让我措手不及。

另外一个造成这种情况的原因是，他身边两个高大英俊的男人。

对我来说，简直可以用一眼万年来形容。一个是耀眼的大明星，而另一个是身家万贯的实业家。

而且那个实业家看他的眼神，简直可以用宠溺来形容。

多麽好命的一个人啊！我为什么就不能变成他呢？命运太不公平了！

我开始讨厌自己的命运，然后发展成为憎恨自己的命运。

我也不知道为什么情绪会一下子爆发成这样，也许和多年的压抑有关系吧。

反正我开始试着把自己打扮的干干净净，试着攒钱买一些适合自己的衣服，试着到理发店给自己理一个同他一样的清爽发型。

然后故意在英俊实业家的公司门口晃悠。

我也不知道自己想干什么？反正就是想要这么做，总期待着有些什么幸运降临到自己头上。

你还别说，这一招还是管点用处的。

有一天，英俊的企业家居然主动和我打招呼了。

这可把我乐坏了，他还请我吃了饭。在吃饭的时候，我尽可能靠近他，向他展示自己同那个人极其相似的容貌。

他也是朝我看了又看，然后笑容挂在了嘴边，看来幸运之神真的要眷顾我了。

回家之后，我欢喜得一个晚上都没有睡着。

管他男的还是女的呢！只要能让我过上舒适富裕的生活，当个情人又有什么关系呢？

就在我兀自做着美梦的时候，打击也在悄悄地朝我靠近。

我真的没有想到，他居然是在利用我，还利用得那么彻底，彻底到想要让我去坐牢！

幸亏提前遇到那个真正喜欢我的人，他虽然长得不如实业家，可他供我吃喝，还对我温柔。

于是，在知道某些真相之后，我的心思开始转向他……

一定要在父亲醒来之前，跑的越远越好。

事实上，最终我的计划成功了，饥一顿饱一顿的日子对我来说不算什么。

我要去那个可以吃饱饭、可以不用挨打、还可以住上不漏风不漏雨的屋子的地方。

就这么决定了！

于是我迈开细得像竹竿一样的双腿，努力在乡间小路上跑了起来。

但是那个时候，我只看到了潘多拉故事的前半部分，我没有办法也没有机会去看到潘多拉故事的后半部分。

那是一本残破的故事书，很破很旧。而那个时候的我只能看这样的故事书。

在那个傻傻的，有病的男孩儿代替我的位置之前，所有的一切苦难都是属于我一个人的。

我面无表情（反正我感觉自己当时不会有什么表情）地又回过头看一看母亲远去的方向。

第一次下定了一个属于自己的决心。

我站在寒冷的山道上，望着母亲远去的背影，没有哭，也没有去追。

仿佛已经习惯了痛苦一样，九岁的我突然感觉到并没有那么疼痛了。

真的，父亲瘸了一条腿，不能干重体力活，又喜欢酗酒打人。

母亲呢？终是受不了父亲的酒疯和暴力，离家远去了。

可是，给人类带来灾祸的潘多拉最终怎么样了？他并没有得到众神的眷顾。锁闭了别人的希望，同时也封死了自己的希望。

潘多拉失去了爱情，失去了美好的生活，甚至失去了存在的理由。

在母亲离家远去的那一天，我才九岁，但是我已经可以记得所有的事情了。

母亲抱着我哭了很久很久，当她抬起头来的时候，眼睛肿得像那漫山遍野的山核桃一样。

最终，她还是没有说服自己带上我，独自离开了。也可能是那边那个叔叔不想让她带上我。

泥塑的潘多拉，拥有诱人的魅力。

他带着众神给与的魔盒，来到人间，释放出所有的罪恶和痛苦。

一时之间，贪婪、罪恶、诽谤、妒忌还有苦难争先恐后地涌向人间。在最后的希望即将离开魔盒的时候，潘多拉却将它紧紧的关闭在了盒子里，永远锁了起来。

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